Frederik Claeys

SPECIALISATIES

- Tropenjaren
- Work/life balance
- Symbiotische relaties
- Zelfzorg & Zelfontwikkeling
- Constructief Communiceren
- Scheiden of blijven?
- Non-monogamie
- Overspel

WELKOM

Koppels zijn welkom in deze praktijk voor het verbeteren van hun onderlinge band. Dat 'verbeteren' kan ook betekenen dat een koppel besluit uit elkaar te gaan, hoe contradictorisch dit ook klinkt. Zelf ga ik geen beslissingen nemen voor jullie, ik kan zelfs jullie relatie niet verbeteren. Wat ik wel kan en zal doen, is jullie helpen met het verschaffen van inzichten en handvaten welke een verschil zullen maken in jullie verhouding.

PLEZANT?

Voor je plezier kom je niet naar een relatietherapeut. Relationele groei gaat hand in hand met persoonlijke groei en aan jezelf en aan je relatie werken kan in eerste instantie ongemakkelijk zijn. Maar jullie komen omdat jullie op lange termijn een vredevolle relatie willen met de persoon met wie je je leven deelt. Of om terug rust te ervaren in je eigen huis ipv constant op je hoede te zijn. Dat loont de moeite qua inspanning! Ook als jullie andere relatievormen willen verkennen, is persoonlijke groei van doen om op zijn minst een veilige thuisbasis bij jezelf te creëren.

BEGINNEN

Zet de stap naar relatiebegeleiding op tijd. Het feit dat jullie deze pagina bekijken, zegt genoeg. Go for it. Jullie varen er sowieso wel bij. Vaak is het voor de man een net iets grotere stap in het onbekende. Dat heb ik zelf ook ervaren toen mijn ex-partner hulp zocht destijds. Maar het was het beste dat me kon overkomen. Of zoals neuroloog Steven Laureys wijselijk zei in een interview: “We gaan pas naar een relatietherapeut als het te laat is. Nochtans gaan we elk jaar op controle bij de tandarts, nog vóór we tandpijn hebben. Waarom niet elk jaar naar de relatietherapeut? Kijken: waar staan we, zijn we op de goeie weg?”

DOEL

Het doel van relatietherapie verschilt van koppel tot koppel. Maar vaak draait het om meer verbinding en minder conflicten. Wat ook voorkomt is dat twee mensen willen uitzoeken of het nog de moeite loont met elkaar verder te gaan. Maar altijd is het de bedoeling dat jullie er beter van worden. Om het met de woorden van collega Alfons Van Steenwegen te zeggen: “Het doel van relatietherapie is de maximalisering van de tevredenheid van twee individuen. Als dat kan in een relatie, prima. Als dat moet door de relatie te beëindigen, dan is ook dat oké.”
Het is inderdaad geen schande als een relatie ophoudt te bestaan. Toch als er genoeg moeite werd gedaan en alles deftig is onderzocht, zeker als er kinderen in het spel zijn. Gaan ouders toch uit elkaar, dan idealiter op een vredevolle en respectvolle manier. Sommige ouders gaan zelfs in relatietherapie na een scheiding omwille van de levenslange relatie die ze met elkaar blijven hebben. In het belang van de kinderen kan je dan best nog door één deur! Letterlijk en figuurlijk. Je kind zou maar eens in het ziekenhuis moeten liggen met een zeldzame aandoening: op zo'n moment kan je maar beter samen de dokterskamer binnengaan...

CONFLICTEN

Conflicten ontstaan meestal door verschillen tussen de partners (waar jullie misschien net op gevallen zijn), vaak aangewakkerd door een grote verandering in jullie relatie (samenwonen, jonge kinderen, pubers, pensioen, carrièreswitch, ziekte, ontslag, overspel, faillissement, lege nestsyndroom, verhuis, erfenis...). Hoe groter de verschillen tussen twee partners, hoe groter de nood aan goede communicatie en wederzijds begrip. Als conflicten niet goed worden aangepakt en blijven aanslepen, brengen zij de relatie serieuze schade toe.

Een andere 'populaire' aanleiding van conflict is gewoon te weinig tijd voor elkaar, opgeslorpt als velen zijn door de dagelijkse gang van zaken (werk en kinderen bv). Dan leven jullie op den duur naast elkaar in plaats van met elkaar. Dat gaat trouwens heel geleidelijk, maar de kans is groot dat er na verloop van tijd slijt op de relatie zit en jullie geen complimenten meer geven (zoals in het begin) maar wel kritiek. Dat dit nefast is voor de relatievreugde behoeft geen betoog... Valt daar nog iets aan te doen? Als er genoeg liefde en motivatie is, kunnen jullie opnieuw leren relateren. Daarin worden jullie begeleid tijdens relatietherapie. Het is trouwens geen probleem als de ene partner gemotiveerder is dan de ander, maar er moet wel voldoende motivatie zijn bij beide partners, anders heeft relatietherapie geen zin. Mag ik dan niet op eigen houtje komen? Dat is... bespreekbaar!

In de spreekkamer zijn er trouwens geen taboes. Wat goed voelt voor beide partners, is goed. Niets is 'abnormaal' en wat besproken wordt, blijft binnenskamers.

PRAKTISCH

Sessies vinden wekelijks à tweewekelijks plaats en duren één uur. Individuele sessies kunnen ook ingepland worden. Normaal zouden jullie na één à twee maand een stuk verder moeten staan, of zal er toch meer duidelijkheid zijn. Dan kan afgesproken worden om het traject af te ronden, tenzij geopteerd wordt voor folow-up gesprekken: een (half)jaarlijkse check-up zoals je met je auto doet alvorens een lange rit aan te vangen. Zijn we nog goed bezig? Wat is er zoal veranderd? Moeten we bijsturen? Place to be: Vlaanderenstraat 53. Er is een onthaal waar je je kan aanmelden. Na 18u is de voordeur gesloten maar kom ik opendoen als je een bericht stuurt (indien geen reactie: wacht even tot de vorige sessie geëindigd is). Parkeren kan makkelijk bij Gent-Zuid of Parking Reep. Openbaar vervoer: aan het Zuid stoppen teveel bussen om op te noemen, en nog dichterbij hebben trams T2, T3 & T4 een halte voor de deur (Lippensplein). De komende jaren stopt eveneens T1 hier, tot de werken op de as Veldstraat-Kortrijksepoort afgerond zijn. Een fietsenstalling is te vinden ter hoogte van koffiebar Barista.

WIE?

Uw relatietherapeut kwam ter wereld in het Gentse UZ eind jaren zeventig en kreeg daar de naam Frederik opgeplakt. Op professioneel vlak heb ik zowel een verleden in de culturele, toeristische als pedagogische sector. Een burn-out en relatiecrisis zorgden voor een carrièrewending in mijn dertiger jaren. Vandaag ben ik dagelijks bezig met filosofie en psychologie. Behalve therapie geef ik ook voordrachten en sta soms op interimbasis voor de klas (Gedragswetenschappen & Filosofie). Daarnaast ben ik als wandelgids verbonden aan het Zuiderhuis. Wonen doe ik ten zuiden van Gent, deeltijds met mijn kinderen.

VISIES & STUDIES

Mijn aanpak/visie werd gevormd door enerzijds eigen ervaringen in de privé-sfeer en uiteraard vele vormen van (bij)scholing. Het resultaat is een eclectische visie, geïnspireerd door o.a. Abraham Maslow, Alain de Botton, Albert Ellis, Arthur Schopenhauer, Bärbel Wardetzki, Baruch Spinoza, Brené Brown, Carl Rogers, David Schnarch, Dirk De Wachter, Esther Perel, Fabienne Brugère, Friedrich Nietzsche, Gordon Allport, Ilse Penne, Irvin D. Yalom, Jan Geurtz, Jean-Paul Sartre, Jürg Willi, Kazimierz Dąbrowski, Lucius Annaeus Seneca, Marshall Rosenberg, Martin Seligman, Michael White, Nienke Wijnants, Paul Watzlawick, Pieternel Dijkstra, Rikka Ponnet, Roos Vonk, Salvador Minuchin, Simone de Beauvoir, Sue Johnson, Viktor Frankl,...

Opleidingen: Integratieve Relatietherapie (AIHP) & IBCT (ibt-academie.nl)
Andere studies/cursussen: Psychologie in de praktijk (2014-15 Zaltbommel) / Levensbegeleider (2014-15 Westerlo) / Psychologie & Psychopathologie (2015 Maasgouw) / Filosofie, Burgerschap & Zedenleer (2016-17 Hasselt) / Praktische Filosofie (2016-17 Maasmechelen) / Narratieve Therapie (2023 Gent)

CLIËNTEN AAN HET WOORD

• Djanan Van Braeckel (32):
  
  “Toen mijn partner en ik vastliepen in onze relatie, besloten we hulp te zoeken en kwamen we terecht bij Frederik. Vanaf het eerste gesprek voelden we ons op ons gemak. Hij is rustig, open en stelt precies de juiste vragen waardoor je tot de kern komt, zonder dat het ongemakkelijk voelt.
  
  Wat ons echt geholpen heeft, is hoe hij ons bewust maakte van onze communicatie. We hadden steeds ruzie over kleine dingen, maar door Frederik ontdekten we dat daar veel diepere gevoelens achter zaten — frustratie, onzekerheid, niet gehoord worden. Hij gaf ons inzicht in die patronen, maar liet ons ook zélf ontdekken wat eronder lag.
  
  Hij koos nooit partij en zorgde dat we allebei ruimte kregen. De gesprekken waren soms confronterend, maar altijd respectvol. Het mooie is dat we nu niet alleen beter praten, maar elkaar ook beter begrijpen. We hebben geleerd om écht te luisteren, en niet alleen te reageren."

• Ben E. (45):
  
  "Na een lange zoektocht (want ja ... er zijn veel therapeuten, maar een goede therapeut vinden is niet eenvoudig) - op een moment dat alles vastzat – mijn hoofd, mijn hart, mijn patronen & onze relatie – kwamen we bij Frederik terecht. Ik voelde me uitgeput, vastgeroest in mijn eigen gedachten en emoties waar ik zelf geen grip op had.
  
  Maar wat een verschil heeft hij gemaakt op een jaar tijd! Met zijn kalme, heldere manier van werken – altijd luisterend, zonder oordeel, maar wel met rake vragen en inzichten en met een bijzonder oog voor detail – heeft hij me geholpen om écht naar mezelf te kijken. Snel werd me duidelijk dat werken aan een relatie vooral en in eerste instantie werken is aan jezelf en voor jezelf. Zo evolueerde ook onze relatietherapie naar individuele therapie met een constante open deur voor mijn partner.
  
  Leren loslaten, leren voelen, leren vertrouwen… geen eenvoudige weg, maar hij wist precies wanneer ik een duwtje nodig had of andere inzichten, en wanneer een snuifje humor alles wat lichter maakte. Frederik zorgt ervoor dat je de juiste handvaten krijgt om aan de slag te gaan met sprekende voorbeelden en vergelijkingen. Dankzij hem is er opnieuw rust in mijn hoofd, in mijn privé en professionele omgeving en dus ook stabiliteit in ons gezin.
  
  Als ik terugkijk op het voorbije jaar, dan is er één ding waar ik oprecht trots op ben: ik ben sinds kort eigenaar van het onzichtbare diploma ‘emotionele volwassenheid’... Frederik is een therapeut met hoofd én hart op de juiste plaats. Hij heeft me keihard geholpen, maar altijd met zachtheid. En daarvoor: dank je wel, uit de grond van mijn hart!"

UITSMIJTERS

Fabienne Brugère (60) @ Knack 24/7/24: “We maken het onszelf wijs: liefde is zo belangrijk dat we ons daarin moeten verliezen. En dat is een heel oud concept. Neem Plato’s idee dat in de liefde iedereen op zoek is naar zijn wederhelft (‘the other half’). Als je die vindt, kun je eenheid bereiken. Maar als zo’n relatie dan eindigt, vooral als je het niet verwachtte, is dat natuurlijk de Apocalyps. Plots ben je beroofd van iemand die een deel van jou was geworden… Nochtans hoeft de desintegratie van de liefde geen mislukking te zijn. Het is gewoon een beproeving van het leven, die ons als mens verandert, en waardoor we uiteindelijk ook beter leren te leven."

Wannes Cappelle (44) @ Knack 17/1/24: "Je kunt niet dezelfde recepten blijven gebruiken in een relatie, want je verandert allebei. Je leert elkaar kennen wanneer je jong bent, hele dagen uitgaat en je nergens zorgen om moet maken, maar zo blijft het niet. Op een bepaald moment krijg je kinderen, misschien verlies je iemand of gaat je leven om nog andere redenen een heel andere kant op. Als persoon ben je voortdurend in verandering, en dan moet je nieuwe recepten zoeken om goed met elkaar te blijven omgaan."

Ann Buysse (56) @ UGent 26/11/23: “We hebben onderzoek gedaan naar in hoever we goed inschatten wat een ander denkt/voelt, en wat blijkt: slechts 20% is accuraat! En hoe langer we iemand kennen hoe meer we denken te weten wat de andere ervaart, terwijl die ondertussen sowieso veranderd is…"

Lieke Marsman (29) @ De Standaard 30/5/20: “Het is onmogelijk om met iemand samen te smelten, terwijl dat wel vaak is wat we willen. Maar op het moment dat je met iemand samenvalt, is er geen verhouding meer mogelijk. Dus houdt de liefde ook op.”

Esther Perel (66) @ NRC 16/1/18: “Onze partners zijn ons bezit niet; we hebben ze slechts te leen, met een optie op verlenging of niet."